02.07.2022

5 простых способов быстро разрешить конфликт с партнером 

У вас возникло небольшое разногласие с партнером, и не успели вы оглянуться, как оно переросло в большую ссору. Звучит знакомо?  Вы становитесь ужасно раздражительным. Вы утыкаетесь головой в землю, как страус, и игнорируете своего партнера. Вы думаете, что у вас есть право быть сварливым или даже злым.  Теперь вы находитесь в режиме “войны” и хотите выиграть битву. Вы роете окоп, прыгаете в него и вооружаетесь. Вы почти не слушаете, что говорит ваш партнер, и все, чего вы хотите, это чтобы он или она сказали: “Мне очень жаль, но ты прав”. 

Возможно, вы и сами иногда реагируете подобным образом. Но я должен признать, что этот конкретный пример относится ко мне самому. 

Так я поступал во многих случаях, когда сталкивался с небольшими разногласиями со своим партнером, и это то, с чем я борюсь до сих пор. 

Это вошло в привычку. Я быстро обижаюсь и превращаю то, что могло бы быть легко разрешимым, в большую войну. 

Почему? 

Ну, вот… потому что я была гордой. Я не хотела признавать, что была не права. 

Я понял, что мой ответ не только нанес невероятный ущерб моим отношениям, но и не был очень любящим и заботливым. 

В пылу ссоры легко забыть об этом и позволить своей гордости взять верх над нами. 

Каждый раз, когда вы поддаетесь своей гордости и начинаете войну, вы делаете маленькую трещину в ваших отношениях. Сначала может показаться, что это не имеет большого значения, но постепенно трещина будет увеличиваться. 

Это можно сравнить с трещиной в окне вашего автомобиля. Если ее не заделать, трещина будет становиться все больше и больше, пока не станет настолько большой, что ее уже нельзя будет починить. 

Так стоит ли оно того? Для меня это простое “нет”. Удержание своей гордости не стоит того, чтобы давать трещину в моих отношениях. 

Больше всего на свете я хочу, чтобы мои отношения были успешными, полноценными и полными любви. 

5 способов быстро разрешить конфликт с партнером 
Все мы знаем, что нелегко отключить “переключатель гордости”, когда мы находимся в пылу ссоры. Мы не хотим уступать. 
 
Главное – найти инструменты и стратегии, которые помогут вам лучше реагировать на ситуацию в самый разгар ссоры. Вот несколько простых, но эффективных инструментов, которые помогут вам вести продуктивный конфликт, а не разрушительный. 

Остановитесь на месте и выберите ответ. 

Когда вы находитесь на грани ссоры, вам нужно принять решение. Вы должны решить: Буду ли я реагировать позитивно и продуктивно или позволю себе злиться и раздражаться? 

Часто мы злимся, даже не задумываясь об этом. Это наша естественная реакция, когда мы сталкиваемся с конфликтом. Но как только наше тело переходит в режим борьбы или бегства, очень трудно повернуть назад. 

Главное, прежде чем злиться, быстро задать себе вопрос: “Как я собираюсь реагировать в данный момент? Простого быстрого вопроса может быть достаточно, чтобы подтолкнуть вас в другом направлении. 

Прежде чем разозлиться, задайте себе эти вопросы. 

Будет ли моя реакция способствовать установлению любящих и здоровых отношений? 
Когда я проснусь утром, буду ли я согласен с тем, как я отреагировал? 
Буду ли я сожалеть о своем ответе? 
Хотел бы я, чтобы мой партнер ответил так же? 
Все эти вопросы помогут вам сделать выбор в пользу продуктивной реакции, а не поддаться гордости или гневу. 

Признайте чувства другого человека. 

Чаще всего, когда мы спорим, кажется, что все идет по кругу.  
 
“Да, но, нет, но, да, но, хорошо, но” — это слова, которые вы часто слышите! 
 
Признание собеседника, вместо того чтобы говорить “но” после каждого его предложения, практически гарантирует, что в процессе преобразования будет достигнут прогресс. Это также означает, что вы не будете ходить по кругу и, следовательно, расстраиваться и злиться по мере того, как проходят минуты и даже часы. 
Признание звучит довольно просто, но как это сделать на самом деле? 
Это сложнее, чем вы думаете, потому что в течение долгого времени мы программируем себя на то, чтобы защищаться и не признавать другого человека во время ссоры. 
Вот важная истина, которая поможет вам избавиться от этой привычки: Признание чувств другого человека не означает, что вы согласны с его поступком. Это также не означает, что вы уступаете. 
Это просто означает сказать что-то вроде: “Я могу понять, почему ты так себя чувствуешь”, а не “Ты прав, что чувствуешь себя так, а я не прав”.  
 
Если вы научитесь навыку признания, вы будете поражены тем, насколько реже небольшие разногласия перерастают в войну. 

Избегайте использования риторических вопросов, чтобы получить желаемое. 

Задавать риторические вопросы, такие как “Почему ты всегда так поступаешь?”, “Почему ты не можешь быть более любящим?” или “Почему ты всегда думаешь только о себе?”, только усугубит ситуацию. 
 
Это совсем не продуктивно, потому что нападает на другого человека. Скорее, вам следует конкретизировать то, чего вы хотите. Например, вместо того чтобы сказать: “Почему ты всегда так делаешь?”, вы можете сказать: “Мне очень не нравится, когда ты кричишь на меня; не мог бы ты перестать кричать?”. Научиться продуктивно конфликтовать очень важно для счастливых и успешных отношений. 

Просите прощения. 

Просто сделайте это! 
Есть шанс, что во время ссоры вы скажете или сделаете то, чего не следовало делать. Может быть, вы рассердились, может быть, повысили голос или сказали что-то неприятное. 
Дело в том, что никто не совершенен. 
Извинение за свою роль не означает, что вы согласны с поведением другого человека; однако кто-то должен сказать это первым, не так ли? 
Так что, возможно, вы можете стать тем человеком, который просто возьмет себя в руки и извинится. Почему? Потому что вы предпочтете быстрее преодолеть конфликт и наслаждаться отношениями с партнером. 

В моих отношениях я понял, что более свободное извинение привело к значительно меньшему количеству споров и очень малому количеству ссор. 

Вместо того чтобы ссориться со своим партнером, я могу смеяться с ней, веселиться вместе с ней и наслаждаться ее обществом. И нам не нужно беспокоиться о том, что наш день или вечер будет испорчен из-за глупой ссоры. 

Гордость — это сильная вещь, которая может обернуться вокруг вас и затянуть вас в себя. Переступив эту черту и разозлившись, трудно вернуться назад. Чтобы помочь себе переломить ситуацию и продуктивно конфликтовать с партнером, обязательно используйте эти инструменты. 
 
Они существенно помогли мне в выборе лучшего ответа на грани ссоры, и мои отношения стали намного лучше благодаря этому. 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.